会話は『話す』『聞く』の繰り返し。
近年「聞く力」が話題になりましたが
聞いたあとの返事も重要なポイントです。
「空気が読めない」
「自分が話すと会話が止まってしまう」
原因と対策を一緒に考えてみませんか？
目次
「空気が読めない」「自分が話すと会話が止まる」を紐解いてみる
きっと少しでも身に覚えのある方（＝自覚がある方）が、このページをご覧くださっていると思います。
- 「空気が読めない」
- 「自分が話すと会話が止まる」
そう思ってしまった状況は思い出せますか？？
わたしも過去に「あれ？もしかして空気読めてない？」
と思った瞬間がいくつもあります。
みんなワイワイ喋っていたのに
わたしが喋った瞬間‥会話が萎んでいってしまったことが、何回もあります。
今ならわかりますが、共通している原因は
「みんなが思っていた返事と違った」ということでした。
「空気が読めない」とは、どういう状態か考えてみると‥
「相手（周り）の状況・心情、その場の雰囲気を察することができない」といったところでしょうか。
＝「自分本位」「自己中心的」な状態といっても過言ではないですね。
「自分本位になってしまう」のは どんなとき？
さきほども聞きましたが「どんな状況だったか」思い出してみてください。
いつもそうですか？
「何かの条件下におかれたとき」ですか？
「誰か特定に人物に対して」ですか？
まずは、「何かパターンがある場合」に焦点を当ててみたいと思います。
１つ例を挙げましょう。
仕事の先輩・後輩の関係です。先輩が後輩に指導をしていました。
すると‥後輩がこんなことを言いました。
「いや、これ〇〇さん（別の先輩）にこうやって教えてもらったんですよ」
‥うーん。そうなんだろうけど。
先輩はまったく「良い気持ち」はしないですね。
どちらかというと「かわいくないなぁ～」と思っちゃうかもしれません。
後輩がしたかったことは「自分が悪いんじゃない」＝自己本位の自己防衛
この後輩君は、プライドが高いが故に、空気が読めていませんね。
「会話を止めてしまう」のも同じような状況です。
「別の先輩に教えてもらったんですよ」と言われてしまっては、先輩もスムーズに次の言葉が返しづらいです。
優しい先輩ならば「あ‥そうなんだ‥。悪い悪い！じゃあそうして！」と言ってくれるかもしれませんが、どちらにしても、会話は続きそうにありませんね。
何か「パターンがある場合」の理由には
「プライドが高い」「我が強い」「頑固」などが原因にあることが多いです。
あとは、過去の「トラウマ」的なことですね‥
過去に失敗したこと・触れないでほしい状況が目の前にきたとき
「反射的にやってしまう・言ってしまう」ことで、その場の空気を壊してしまいます。
気を付けたいポイント
「見栄を張りそう」「言い訳をしそう」「トラウマに近い状況」が起きたとき
「きたきたきた‥！」と気が付けるようになることが大事です。
これはヤバイぞ。
やってしまうかもしれん！と危機管理ができるようになることが第一歩！
そのためには、さきほどの項目。
「自分本位になってしまうのは、どんなときか」を見つけておきましょう。
次に「想像してください」
再び、同じことが起きたとしたならば「なんて答えるか」
では、さきほど例に挙げた「先輩・後輩の話」で考えてみてください。
あなたは後輩です。
あなたが仕事をしていると‥
先輩に「あ、違う違う。こうやってやった方がいいよ」と言われました。
でも、このやり方は、「別の先輩から教えてもらった やり方」でした。
なんて答えますか？？
仮に「ベストな答え」が返せなくとも、悲観的になる必要はありません。
また次に同じ状況が起きたときに、「前回よりは」良い答えが言えれば良いのです。
ちなみに、わたしだったら‥
「わかりました。ありがとうございます。」とだけ答えてしまうと思います。
※例題には「先輩との関係性」や「指導の内容」が含まれておらず
状況により「ベストな答え」は変わってきますので‥
これは『正解』ではございません！！（マネをして何か起きても責任はとれません‥）
さて、わたしが「わかりました。ありがとうございます。」と答える理由ですが
簡潔に言えば「先輩の気を悪くしないため」です。
別の先輩のことを言ったならば「引き合いに出したこと」が不快かもしれないし、「言い訳」に捉えられかねないです。
‥細かいことを言うと、理由はもっとあります。（本題とはズレるけど）
「やり方がいくつもある仕事」であれば「結果、完了できれば」OKはなず。
先輩も「こうやってやった方がいいよ」と言ってますから、「こうやった方が早いよ」といった意味合いのアドバイスと予想できます。
「課程は違ってもゴールは同じになるはず」ですよね。
自分が１番やりやすい・ミスしなさそうな方法を選べば良いと思います。
先輩を気遣うことで「別の先輩にどう思われるか」気になるならば‥
後々、別の先輩に「教えたやり方と違う！」と思われてしまいそうだったら
「わかりました。ありがとうございます。」ではなく
「そういったやり方もあるんですね！ありがとうございます。」と答えるかも。
「誰かから教えてもらったの？」
と聞かれてはじめて、違うやり方で教えてもらったことを答えます。
そうすれば「言い訳」ともとられませんしね！
まとめ
- 上手くいかなかった状況を洗い出す
- 条件・パターンを見つける
- 再び同じ状況が起きたらどうするかを想像する
- 「きた！」と気が付けるようにする
- 上手くいかなくても、次に活かす
条件がなく「いつ何時もやってしまう」
最後に、何かの条件にあてはまった時ではなく‥
「いつ何時もやってしまう」方。
特定のパターンが見つからなかった方の場合は「今まで生きてきた中で、学ぶ機会がなかった」のだと思います。
とくに、幼少期・こどもの頃に。
小さい頃に、お友だちを泣かせてしまったり、困らせてしまったり、喜ばせたり、笑わせたり‥
そんな経験を経て「何をしたら喜んでもらえるのか」「何をしたら悲しませてしまうのか」を学んでいきます。
親に褒められたり、叱られたりして、気づいていきます。
もしかしたら、発達障害などの可能性もありますが‥
「自分の概念」と言いますか「自分」というものは
今までの人生で経験してきたことで出来ています。
過去に起きたデータと照らし合わせて「今どうするか」を判断しているんですね。
その「人間関係に関するデータ」を蓄積していない可能性があります。
大人になってから学んでいくことは、決して不可能ではありません。
ただ、こどもの頃ように「素直な感情をそのまま表現する」人が、周りには少なくなってしまっています。
「泣いてくれたら」「困ってくれたら」気づきやすいですが‥
あなたが「空気の読めない」一言を言ったとしても、「空気を読んで」返事をしてくれちゃいますよね。
親のように、褒めたり叱ってくれる存在も、なかなか見つけにくいと思います。
そこまでの「自覚」を持って日々を過ごし、
挑戦して、考えて、行動していけば「データは蓄積されていく」でしょう。
すぐには上手くいくものではありません。
専門的な知識を学んでいくのも良いかもしれません。
とにかく、行動しないと何も変わりません。
「知る」がゴールではありません。「できる」を目指していきましょう！
